Kære Dorset

Jeg har det som en syndig katolik, der passerer en kirke (med tilhørende trosretning) – jeg har ikke fået brokket mig (her) i lang tid. ”It’s been a month since my last confession”, hører (læser) jeg tit på film, og nu sidder jeg i skriftestolen.

Det er ikke fordi, jeg ikke har haft noget at brokke mig over. – Tværtom. Du kender selv til begrebet ombygning og istandsættelse, som jo nærmest er brokkens modermælk.

Folk tror, det bare er klaret med at købe sig til diverse håndværkere (ikke dem bageren sælger som en slags morgen eller lidt-oppe-a’-dagen-mad. Jeg har altid afstået fra at købe dem. For hvad ER det lige? Mit gæt: Et stykke bagværk, der ikke kommer til den aftalte tid, efterlader ufordøjelige slagger i tarmsystemet, eller simpelthen bare ikke dukker op og bagefter kommer med 1000 søforklaringer om det.)

Nuvel.

Et er en håndværker, der bare undlader at dukke op uden at give besked om det og efterfølgende beklager (nærmest anklager), at JEG ikke har modtaget hans SMS (hmmmm), noget andet er de folk, der faktisk svarer uden at svare – det jeg kalder et ”Ikke Svar.” Se DET kan drive mig til vanvid. Lad mig give nogle exempler:

• En tidligere kæreste

Mig: Hvad ku’ du tænke dig til middag?

Jan: Jeg gider i hvert fald ikke pizza

Mig: (mens jeg overvejer de 49.999 andre muligheder) Ku’ det være en gryderet?

Jan: Det fik vi jo i sidste uge!

Mig: Jae… Vi kan jo også bare droppe det.

Jan: Noget skal vi sgu da ha’ at spise!!!!

Osv osv

– Så svar mig dog på det første spørgsmål, som startede med: HVAD!

• TEKOEN fra Aarhus

På et tidspunkt producerede jeg tv-showet ”Stjerne for en Aften” for DR. Og så var det lige vi skulle producere i Aarhus, mens vi (redaktionen) sad i Kbh.

Jeg ringer til TEKO (Teknisk Koordinator) i Aarhus:

Mig: Er det styr på den monitor til redaktøren i rummet uden for studiekontrollen?

TEKO: Det sku’ jeg mene.

Mig: Tillad mig at gentage:. Er det styr på den monitor til redaktøren i rummet uden for studiekontrollen? (Tilføjer) Det er ret vigtigt.

TEKO: Jamen, jeg har ladet det gå videre.

• KOM NU! Det kan jeg jo ikke bruge til noget. Hvad med at tage ANSVAR!

 

• Meteorologen

”Jeg tror vi får opholdsvejr i morgen.”

• Jeg er BEDØVENDE ligeglad med, hvad DU tror Jarnvig! Din tro kan du tage med i kirken. Og hvad mener du med opholdsvejr? At vi kan opholde os ude eller, at der bliver ophold i bygerne?

 

• Sygeplejersken

Jeg ligger med drop i begge arme og en sonde, der er ført gennem næsen ned til mavesækken for at suge blod op, mens jeg venter i timevis på at komme på operationsbordet for et blødende mavesår.

Mig: Hvor længe skal jeg have denne ret ubehagelige sonde?

Sygeplejerske: Indtil det ikke er nødvendigt mere.

• Ja ja, min blod% var omkring 3,5 (den skal være ca. 10); men der kom alligevel nok ilt til hjernen, til at jeg kunne tænke: ”Det svar giver da intet lys for enden af den berømte tunnel!”

 

• Hjælpemiddelcentralen

Når man som jeg er blevet ramt af tre blodpropper og derfor bl. a. er blevet næsten døv, kan man søge om tekniske hjælpemidler. Fx så jeg kan streame tv-lyden til mit høreapparat.

Hjælpemiddelcentralen giver lige sig selv 6 ugers behandlingstid til en start, efter de har modtaget ansøgningen. Efter 5 uger skrev de, at de ikke havde nået at behandle sagen, så de bevilgede lige sig selv 6 uger mere (ikke et par dage. Nej, nej. 6 (skriver: seks) UGER. Det gjorde de så igen efter 5 uger, så jeg ringede til dem.

Mig: Øhhe undskyld. Sker der ikke snart noget i sagen?

Sagsbehandler: Nu tager det ikke lige så lang tid, som det har taget.

• Hvad fanden er DET for et svar at give et voksent menneske??? Det er da sådan noget man siger til små børn klokken 14 den 24.12., efter de for ottende gang har spurgt om, hvornår julemanden kommer.

 

• Camilla Plum

Min gode veninde Helle købte en bagebog skrevet af Camilla Plum. I en opskrift anslår hun ca.-værdier for ingredienserne til nogle boller. Hun afslutter: ”Bages til de er færdige.”

• Ville det være for meget forlangt, at konen angiver en cirkatid og et forslag til ovnens temperatur, når nu man har betalt for hendes bog?

 

Du kan sagtens skrive din bog ”Køb en hund.” Hvis bare der er en lækker forside og Lasse Rimmer skriver en anbefaling på bagcoveret, kan du lade være alle sider blanke.

 

Kh

Bundsgaard